冰雪融化

   习惯了每天赶9点钟的火车奔向另一个城市工作；习惯了白天站整整9个小时，还要满脸堆笑；习惯听阿姨不停地提醒这个不许错，那个不要忘记；习惯了晚上黑了天以后再赶火车回家……当这些都成为了习惯以后，自己开始学着释然。每天迎着阳光，迎着那个充满阳光的未来，过我幸福的小日子。

   早已经没了习惯再写东西。只是很偶尔很偶尔还会在火车上拿出纸笔写上几句话，但是转眼便会忘记。不再像从前那般无比地热爱这些记录心情的文字，因为我知道，再怎么绞尽脑汁搜索出来的文字，都不足以表达我的快乐，我的悲伤，我的激动，我的气愤，我的一切。我的文字贫乏，从一开始便是；心里的辗转澎湃一旦成为了文字，便再无澎湃可言，只留下无比的娇揉造作。这样的自知之明，其实早就有的，只是还不知道要怎样郑重其事地承认一下。不过，也的确不必要郑重其事。

   日子过得有些单一，但是却温暖。

   一进十月，便匆匆忙忙地搬了家，搬家当天居然还是中秋节。小白在尼斯，一些朋友在打工，另一些朋友在教会庆中秋。不过，还好还有yamaha、小受和小黑，大半夜还在勤勤恳恳地帮我和毛豆搬家。初入新家，一而再的波折，没必要再提，只说现在。二层小楼，各自有各自的空间。家里朋友不断，热闹地让人忘记所有不开心，每天只会笑。暖气烧得极好，冬天也一样温暖。菜市场就在附近，每天都有新鲜的蔬菜水果。我的小家，我的小家。。。

   小家安顿好了，又找了份工作。论文答辩安排在了明年，这样便有了一年的时间可以打工赚钱。爸妈辛苦，我不能再不闻不问了。另一个城市的小店，每天坐火车来去，每个月拿不多不少的薪水，我知足。偶尔听老板娘唠叨几句，并不在意，我只管做好自己分内的事。找到一份长期固定的工作，总是不容易的。再带两个学生，生活费不成问题了。。。

   开始每天的辛苦之前，找了个周末跑去巴黎。在向往的香街上来回走个不停，站在LV店门口做自己的白日梦，看到凯旋门兴奋的给爸爸打国际长途，卢浮宫博物馆里一呆就是一整天，迪士尼乐园实现我儿时的梦想，激动得几次掉下眼泪，我的眼泪总是这么不堪一击。

   又开始玩天龙，港服玩两天，国服玩两天，今天打开游戏界面以后，居然不想玩了，好现象。。。

   听歌，迪士尼；想想论文提纲，睡觉。明天早起，工作赚钱。

    连续不知道多少天了，烦躁！烦躁！烦躁！

    接二连三的事情，每年的这个时候都好烦！找房子，注册学校，工作，长居，所有的事情都集中在同一时候。去年，一个人从南搬到北，闷在房间里发愁。今年以为不是一个人，结果不但还是发愁，还要每天被指责。再加上一些想也想不到的意外，这一年，绝了。明年还要怎麽样！！！！

    爸爸说，早点读完书，早点回来吧，在家里什么事情都好办，一个人在外面，总是要面对很多问题的。我笑笑说，没事儿，没事儿。。。我哪能就这么乱七八糟地回去啊？这和当初想象的完全不一样！虽然，从一开始出来计划就已经变得面目全非了。。。我终于知道，为什么很多人留在法国那么多年都不想回去，大概就是想能做出点成绩来吧，虽然这“成绩”并不想想象中的那么容易成型。

    关机，关电脑，关门，关窗，关灯。。。

    我要好好的想一想。。。烦躁，烦躁。别再说我了，我经不起了。。。

    小白说：你怎么又莫名其妙地叹气？你一叹气，我心情也不好了。。。

    我说：有吗？我又叹气了？

    我自己也无语了。。。

    莫名其妙的压力，也不知道都是从哪里来的。每天都在微笑，并未暴露任何的蛛丝马迹。可是一个人的时候，就开始研究，接下来还有什么事情没做，还有什么事要做，还有什么事情可以做，还有什么事情必须做却没有能力做。。。太可怕了！于是居然开始害怕一个人了！太过安静，也会让我无法思考！

    我说按部就班，也只能按部就班。。。

    房子的事儿基本确定下来，和房东约好周末签合同，剩下的材料会尽可能快的补给他。房东说，好好好。

    工作在另一个城市，每天要赶火车去。小白说，那么老远，那么折腾，又没有给很多钱，咱不去！我说，先看看吧，没找到新工作之前，先干着。老板人挺好的，也觉得我语言没问题。这样挺好的。

    去了银行，让我两天后再去。。。

    学校注册完毕，填表，寄支票，然后，等我的学生证。

    长居还有一个月，再等等，再等等。。。我已经做了很多事了，急不得，不能急。

    我说，上帝保佑，阿门！就会一切顺利！

    一切都要按部就班地进行，急不来，不能急，要不，啥也完不成。。。

    先找房子，没有固定地址啥也不能干！

    然后办长居，没有长居不能找工作！

    然后找工作，没有工作不能赚钱！

    自始至终都要写论文，写不完论文不能毕业！

    然后！然后！然后！！！！！

    我疯不了